Sonia Neisha.

Escribo sin las gafas, en un torpe intento de no mirar al hueco en blanco que representa el papel, o la pantalla, como quieras. Intentando enfocar, por los ojos mal hechos que, supongo, me tocaron en el reparto. Al menos fui el más rápido de los míos.

Escribo y la veo, me empano, os lo juro, casi dormido, y la veo. Odio verla como hoy, en parte culpa suya, en gran medida, culpa mía, siempre, culpa de los dos. Odio verla así, medio enfadada, pero ansiosa por mi beso. Yo histérico por no poder leer su mente, aun sabiendo que es lo que pasa por ella. Cuando vamos a aclararlo a las puertas de su casa, no digo nada más que gilipolleces. Pero que cojones, la amo. Eso es así, y al que lo niegue, que le jodan. De aquí a dos días, me importará un rabo todo, porque ella será mía cada mañana, y yo seré esclavo suyo cada segundo, perdido en sus caricias y sus miradas, en compartir la vida, los momentos, los malos humos y las cagadas. Que cojones, la amo, y al que diga que no, lo mato.

Creo que la vista no se me aclara, hace tiempo que no escribo así, culpable, enamorado, ansioso y, por todo lo sagrado, nervioso. Debo seguir escribiendo, supongo.

Me esperan momentos mejores, momentos peores, pero si algo he aprehendido de quien debió ser tu hermano mayor pero resulto tu tío, es a no irme a la cama jamás enfadado. Que le jodan al mundo antes de acostarme así. Porque tu serás mía cada mañana, pero dios!!, yo seré tu esclavo cada día.

Sólo dame una sonrisa, una caricia, un momento a solas.

Prometo dejarme la piel en hacerte feliz, te quiero.

Mi historia no es una de esas historias que merezcan ser contadas, no hay romances locos que salvan el mundo, no hay intrigas donde los poderosos juegan a dominar el mundo como quien juega al ajedrez, no hay poderes sobrenaturales, ya me gustaría a mí. Nada de eso, mi historia es muy normal, muy humana, mi historia es igual a la de cualquiera. Cualquiera tiene una historia, eso está claro, y cualquiera puede tener una historia mejor que la mía, pero da la casualidad de que ha sido mi, probablemente, mediocre historia, la que ha caído en tus manos.

Eso es quien soy.

Soy, el niñato de la gran ciudad que te ama.

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Me duele la cabeza.

El martilleo constante me traslada a un estado cercano a lo onirico, casi espiritual, en el que el pecho me duele solo de pensarlo.

Pierdo la mirada en el brillo del ordenador, cierro los ojos y escribo a oscuras. el dolor no remite, sigo con mi estado casi onirico.

Me duele pensar, y no me apetece, pero mi mente sigue bullendo bajo la corriente de mi raciocinio. Me niego a perderte. Y si, te escribo a ti, porque se que eres la unica que se molesta en leer este feo blog que renuevo solo cuando me da el volunto. Te escribo a ti porque eres el motivo de mis pensamientos, y te escribo a ti, y solo a ti, porque te quiero.

Despues de decirlo, el dolor de mi cabeza remite un poco, quizas, debido a la certeza de que se que aunque solo una persona en este mundo lea este blog, para esa persona, es importante lo que pongo.

Y por eso y muchisimo mas, me niego a perderte bajo ningun concepto.

Cuando de pronto mi mente cambia, dejo de ser un hombre racional.
La locura toma mi consciencia y se la lleva lejos.
Lo único que guía mi mente es tu olor, lento e inexorable.
Hoy es un buen día, para perder la cabeza.

Idea a debito III

En la oscuridad, apoyado sobre el marco de la puerta, huelo su aroma, peculiar, pero que tanto me gusta. Dulce, pero salado por el sudor. Embriagador, pero testigo de su pasión y su locura. Algo en mi interior empieza a removerse. Dios, tengo suerte de que ella exista, y más suerte aun de que yazca en mi cama.

En la penumbra de la habitación, solo se aprecian partes de ella, y dulce piel, blanca, tersa y brillante. No se si separarme de la puerta e ir hacia ella o relajarme. Su sola visión me altera. Así tumbada, dormida, irradia belleza e inocencia, sus labios tienen ese gesto que tanto me gusta. Un pequeño atisbo de movimiento bajo sus párpados me revela que la diosa que yace en mi cama, juega conmigo, está despierta, lo que me recuerda que las apariencias engañan.

Me alejo de la puerta sabiéndola despierta, con la intención de volver a darle a la noche parte de su calor. A ver hasta donde llega antes de abrir los ojos.

Su cuello encuentra mi boca lentamente, mientras su piel se eriza al paso de mi aliento, suave y cálido. Recorro su cuello lentamente, como si del camino de mi perdición se tratase, ese camino que recorres con gusto, pero temiendo el final. Pero, al final de mi camino de locura, mi boca encuentra su oreja. Susurro palabras de pasión a su oído y las acompaño de la suave caricia de mis labios. Por fin reacciona, noto que escapa de su boca un leve suspiro, contenido a duras penas. Sabe que me gusta hacerla sufrir. Beso su cuello lentamente, mientras enredo mi mano en su pelo, esta vez, el gesto de sus labios pasa de uno que me gusta mucho, a uno que me pierde.

Sus labios delatan anhelo y su cuerpo en tensión demuestra que está más que despierta. Pero sigue con los ojos cerrados, siempre haciéndose la dura, sino, no sería ella.

Un solo dedo recorre su costado, mientras mis besos descienden por su clavícula, buscando el lugar donde residen los monos.

Ideas a debito II

Y esque es lo que es.

"Te tengo en mi cabeza y te prefiero en mi almohada" No me saco el estribillo de esa canción ahora mismo de la cabeza.

Demasiado, la certeza me abruma. La cosa es chunga supongo, teniamos un trato, sin formalidades ni tonterias de esas que arruinan las relaciones, pero joder, estoy pilladisimo. Enamorado es la palabra, probablemente.

Y es que echo en falta su sonrisa, su pelo, sus besos, echo de menos sus ojos, preciosos, verdes y profundos (y si alguien dice que no son bonitos, se las tendra que ver conmigo y si alguien dice que no son verdes, que se lo diga a mi daltonismo). Anhelo volver a tenerla entre mis brazos y besarle el pelo, los labios,   acariciar su cuello y disfrutar su aroma.

Supongo que si, que enamorado es la palabra, una palabra fuerte y lapidaria para alguien que se jacta de tener mucha labia. Una palabra capaz de callarme. Una persona por la que merece la pena esa palabra.

Te echo de menos Sonia.

Ideas a debito.

Me retuerzo en la cama, el calor me agobia y las marcas de mi espalda claman por llamar mi atencion. Me pica como si el mismisimo infierno se ubicase por toda mi espalda. Me siento en la cama y me paso la mano por la cara, para despejar el sueño, froto mis ojos con insistencia. Creo que debe de sangrarme un poco y todo. No es normal, pienso para mi mismo. A este ritmo acabare con la espalda destrozada. Levanto mi cuerpo perezoso de la cama y voy en silencio al baño, doy la luz del espejo, abro el grifo del agua fria y meto la cabeza debajo. Pasan un minuto, dos, tres, y al cuarto suspiro.

El calor remite poco a poco, mientras el agua fria me escurre por el pelo y y gotea sobre mi columna, aliviando mi espalda. Disfruto un segundo de la sensancion y respiro el aire de mi cuarto de baño naranja. Voy a tientas hasta la cocina y pesco del frigorifico el agua, que me hiela la boca y me produce un fortisimo dolor en la cabeza. Regreso medio zombi, pasillo alante, hacia mi cuarto, con el pelo mojado goteandome en la espalda y una mano presionando mi cabeza para que no me explote por la sien.

Mi cuarto esta a oscuras, la persiana casi bajada para que no haya miradas indiscretas, pero lo justo para que entre algo de luz. Justo por donde entra el unico rayo de luz, esta ella, la causa de todas las marcas de mi espalda. En la penumbra se aprecia poco, un poco de su abdomen por aqui, un poco de su pelo por alla, el brillo de la piel de sus piernas desnudas sobre el azul oscuro de mis sabanas. El marco de mi puerta sustenta mi peso mientras observo absorto su figura desnuda recostada con la parte de la cama que yo mismo ocupaba hasta hace cinco minutos. Una imagen digna de una pelicula supongo, pero me gusta. Tiene algo, un punto especial entre locura, personalidad y algo de inocencia. Pero las marcas de mi espalda confirman que de las tres, la que menos se acerca a la realidad es la ultima.
Se mueve en sueños y se adueña de la cama al completo, propio de ella.

(Continuara? Solo si me lo permiten)

Ideas a debito II

Me juego el tipo.

"Me juego el tipo, mirandote a los ojos" canta Extremoduro através de los altavoces destrozados de mi ordenador, con la bateria de fondo y el ruido que hacen los pequeños baffles al sonar distorsionados.
Tengo un rato, poco, extraño en esta epoca del año, entre examenes, academias, angustia y pocas horas de sueño. Pero un rato válido para recordarte, que te debo una historia, de chavales que se levantan denoche con una sensación rara en la espalda.

Poco a poco, cogeré tiempo y escribiré la historia, lo prometó, pero aun, me queda un poco de tiempo de hacerme de rogar.

¿Y cómo, sino, brillará el mundo?

Recorriendo a Gea.

Es de suponer, que antes o despues, nos iremos de este mundo, y que al final, nos separaremos, pero es cierto, sin lugar a dudas, que mientras que eso llegue y no, tu decides como vives tu vida.
Me dijo, ella, la de la bonita sonrisa y los ojos brillantes, que suelo escribir triste. Sera que mi vida suele serlo, o que yo suelo verla asi. Pero estoy pensando, que de triste nada, no todo el mundo elige vivir su vida buscando arrancar una sonrisa a los demas, no todo el mundo puede presumir de haber cortado la respiracion a alguien con el suave y sabroso tacto de los labios.

En la vida, podemos elegir, y yo he elejido dejar de estar triste, la vida dara los palos que quiera, pero no todo el mundo es capaz de elegir como los recibe. Y ademas, la vida, como a los monos de los cuentos, nos da la oportunidad de evolucionar y encontrar un sitio donde vivir y ser creativos, pero ese, es un cuento que no deberiamos contar a nuestros nietos.

Sirope de caramelo y pipas con chocolate.

Con una facilidad pasmosa, que casi asusta, hasta que lo planteas en voz alta y resulta ser reciproco.
Lo importante no es un titulo, la fecha o cualquier otra cosa, la cosa esta, oigan ustedes, en saber lo que se quiere, y punto.
Porque a cabezota, no me gana nadie. Y es preferible tener detalles imprevistos cuando surjan, que tener la obligacion contractual de cumplir cada 30 dias.

Antes de dormir.

Paso de rollos figurados, paso de tonterias vaporosas, de escribir en verso y de cualquier pollada elegante que suele darme al escribir. Estoy cansado, me duele la cabeza, y me apetece escribir sin calentarme la olla, como ejercicio de relajacion.

Hoy he vislumbrado a la muerte, en el entierro de una de las personas mas luchadoras y sonrientes, que sin yo saberlo, ha enfrentado el ataque de la parca durante años. Hoy hemos enterrado a mi tia, y no ha sido agradable. Pense que no me emocionaria, y he llorado como el que mas.

Lo unico positivo del dia, que ha venido mi hermana desde Madrid.

Cementerio, entierro, llanto. Gritos, abrazos, llanto. Lágrimas, lágrimas y lágrimas. Mira que es puta la vida cuando se lleva a alguien querido.

La Masa.

Dioses  a mí.

Es Levioooosa, no Leviosááááá

Supongo, que cuando no esperas nada, es cuando aparece lo mejor. O eso dicen cuando el tema de conversacion versa sobre amor, destino y desengaños. Y siempre ha sido cierto, pero nunca del todo, siempre ha habido un anhelo por mi parte, algo que me hacia implicarme en buscar a una persona especial. Es de entender que en mis prisas por encontrar a alguien, al final, siempre pecaba de impaciente.

Curiosidades del tiempo y el destino, he conocido la leccion. La sufro, a dia de hoy, como el dolor mas dulce que cualquier masoquista pueda desear sufrir jamas. Por primera vez, que yo recuerde, las cosas han ocurrido sin buscarlas. Meras sucesiones de hechos, sonrisas y momentos que me han llevado a conocer una belleza insondable en lo profundo de dos estanques de un, casi siempre, verde precioso.

El viejo Cronos me ha abofeteado sonoramente ante la vida y por primera vez en mucho tiempo, no me resulta bochornoso.

Ahora espero aprovecharme yo del viejo dios de los griegos, para poder exprimirlo y robarle cada segundo para aprovechar todos aquellos que pueda sufriendo ese dulce dolor que mi maltrecho cuerpo de yonki masoca necesita.

Si hay que elegir.

Si tuviese que elegir,
elegiría ser ciego,
por perderme con las manos,
en la elegía de tu cuerpo.

Entre vivir y morir,
elegiría el infierno,
sufriría el tormento,
por tener tu recuerdo.

Poder saborear,
con cada llema tus curvas,
y recordar como eres,
cuando ya nada alumbra.

El mensaje de la noche.

Sueña, guerrero, pues la noche es bella y tranquila, y mañana, tañirán las campanas, se encogerán las almas, habrá empezado la batalla, y te digo, guerrero, que mañana empuñarás tu arma, mancharás tus gemas con la sangre de cientos de entrañas, mañana, guerrero, llorarán pétalos las ramas de flores blancas.

Medita, guerrero, piensa en la sangre vertida, piensa en las familias partidas, no te arrepientas, porque el que no mata, muere, y quien muere, no se recuperá de su herida, pero confía, en tu espada, en el valor, guerrero, de tus compañeros, que luchan con ojos siniestros, y es porque, escuchame, guerrero, todos ellos meditaron sobre ésto, porque todos ellos ven los ojos de sus enemigos brillar en el firmamento.

Sal ahi fuera ahora, soldado, que ya repican chispas del acero contra el acero, ya claman los hombres moribundos por la salvación eterna, por el último abrazo de una madre. Enzarzate en la maraña que ahora son tus compañeros, trata de sobrevivir, y si después, cuando acabe la locura y amainen la adrenalina y la sangre, sigues vivo, en pie, habrá momento de llorar, una lágrima por cada sentimiento, por cada momento, ya habrá momento de perder una gota de alma por cada muerto.

Ahora solo lucha, lucha y sobrevive.

Poemas a debito.

Debia una entrada, aunque fuese algo pequeño y corto.

Sencillo. Me apetece poesia.


Quiero creer, creer por fe
no por una fe ciega
que vuelva tonto al cuerdo
sino por una fe pura, la fe
de quien no encuentra impedimento
la que abre la mente y el cuerpo
he llegado a la conclusion
triste pero cierta de que yo
quiero vivir mi vida asi,
para que cuando llegue
la hora de mi muerte,
muera tranquilo, y abrace el fin
con la dignidad con la que vivi
altivo, fuerte, con la fe
la fe de saber quien fui
y que cuando llegue mi hora
aun habra gente aqui
gente que me recuerde
y siga pensando, asi
asi es como se debe vivir.


Es una poesia libre, muy libre.

Le joda a quien le joda.

Me arde el cuerpo, las lágrimas saltan desde mi ojos. Son pocas, casi imperceptibles, pero yo no lloro. Nunca. Me volví demasiado insensible. Tengo calor. Es algo que no puedo evitar.
Me echo las manos a la cabeza y atrapo mi pelo entre los dedos. Necesito pensar pero los recuerdos me acechan y aparecen en mi mente, uno tras otro. Un momento, un gesto, un abrazo, una despedida.
Momentos. Y ahora, los voy a perder; porque sí, porque no fue oportuno, no lo hicimos bien o que coño sé yo. No salio bien. No puedo, lloro, me muerdo el labio y lo machaco hasta hacerlo sangrar.

En un solo momento todo ha acabado. Lo temía, podía ocurrir y lo sabía y ahora aquí estoy, llorando en el silencio de mi habitación, sin nada mejor que hacer que dejar que mis lágrimas rueden por mis mejillas hasta llegar a caer sobre mi mesa, quizá consiga juntar un charco suficientemente profundo para poder ahogar mis penas en él. O para ahogarme yo, que a fin de cuentas, sería algo parecido.

Voy a morir de calor, me arde el cuerpo y no creo que el frío de esta noche vaya a ayudarme a bajarlo. No puedo, acabo de perder algo que me importa más que cualquier otra cosa. Y lo sé. Y no puedo evitarlo. Y encima, sobre todo, mi inteligencia, no da para más. Mi cerebro ha colapsado, estoy cegado, en blanco, escribo por escribir, lo que siento, lo que brota del calor de mis brazos, de los escalofríos que recorren mi columna vertebral. Si pudiese, escribiría tu nombre con mi rabia, para que nadie se volviese a atrever jamás a usarlo para hacerte daño.

Es esta quizás una nota de suicidio, pero no un suicidio físico, sino uno mental, y más que mental, del corazón. Me condene a mí mismo hace tiempo a poder sufrir este castigo y hoy, por gilipollas, he recibido sentencia. Dura la justicia, mas dura es la caída hacia el suelo de la realidad, supongo que por eso me arde el cuerpo y la cabeza, bueno, la cabeza esta a punto de estallarme, pero eso, puede ser producto de la presión de mis lágrimas.


Nada queda más de mí.


Te quiero.
Le joda a quien le joda.

¿Y a mí por qué pollas me pasa ésto?

Nunca he sido celoso, me daba igual todo, absolutamente. Pero a día de hoy soy capaz de darle vueltas a la cabeza por cualquier tontería y no tiene sentido.

No soy así y no tiene lógica alguna que lo sea.